Ontstaan en stabiliteit van relaties
Door Mia Sol
Publicatiedatum: 21-09-2021
Onlangs had ik een interessant gesprek. Door een dertiger werd de vraag gesteld:
“Eigenlijk ben ik wel benieuwd hoe lang datingsite-relaties standhouden; zou daar onderzoek naar gedaan zijn?” In zijn vriendengroep was net een relatie verbroken na 6 jaar samenwonen. Binnen een vriendinnen-reünie hoorde ik een soortgelijk voorbeeld – even oud - na nog langer samen, nu weer singel in de Randstad. In diezelfde stad kende ik nog zo iemand: 30+ en alweer een jaar alleenwonend - gelukkig voor haar - in een koopwoning, waarin ze kon blijven.
Dus maar eens gegoogled met de woorden: datingsite relatie duur.
De eerste vier websites zijn die van Advertenties:
- Top5 beste datingwebsites – Beste serieuze datingwebsites
- Verward door online dating? – Top5 geeft je duidelijkheid
- Sites Die Echt Werken – Top 10 Online Datingsites 2021
- Dating voor 50-plussers – Dating voor 50+ - Senioren Dating
Als vijfde een link van de Consumentenbond: Datingsites en -apps zijn duur en de kans op succes klein. En vervolgens een link naar een publicatie uit 2014 van het Centraal Bureau voor de Statistiek.
Voor moslims blijkt een datingsite muslima.com te bestaan waarop geclaimd wordt dat er 7,5 miljoen leden zijn in “de VS, Europa, Azië, Midden-Oosten en veel andere landen”.
De 7 jaar oude CBS-publicatie heeft als titel “Steeds vaker relatie via internet”.
De vraag die hier onder meer beantwoord werd, luidt: hoe of waar mensen de partner hebben ontmoet met wie zij nu maximaal 5 jaar samenwonen. Rond de eeuwwisseling had 2 % van de partners die gingen samenwonen elkaar via internet ontmoet. In 2013 was dat gestegen naar ruim 13 % en wel met de kanttekening dat de helft hiervan elkaar via een datingsite had leren kennen. De andere helft kwam wel met elkaar via internet in contact maar niet via een datingsite. Nu – 7 jaar later – is dit cijfer ongetwijfeld sterk gestegen. Bij familie, vrienden en kennissen hoor ik de laatste jaren steeds vaker dat mensen elkaar gevonden hebben d.m.v. een datingsite. Hopelijk gaat het CBS-onderzoek herhaald worden.
Interessant wordt het antwoord op de vraag wie minimaal 5 jaar samenwoont.
Waar het in ons gesprek eigenlijk om ging was de vraag hoe vinden mensen de juiste match voor de rest van hun leven. Dus om de vraag welke relaties het meest duurzaam zijn en het meest gelukkig zijn. Dit is des te meer interessant omdat gebleken is dat kinderen van gescheiden ouders vaker (dan kinderen van niet gescheiden ouders) zelf een scheiding doormaken. Daardoor krijgt het fenomeen ‘scheiden’ over generaties heen een enigszins zichzelf versterkend effect. Elk samenlevingsverband waar kinderen opgroeien valt onder de definitie “gezin”. Het belang van stabiliteit in het gezin kan voor kinderen niet overschat worden.
Hoe levenspartners elkaar vinden loopt sterk uiteen:
door ouders gearrangeerde kennismaking (onder traditionele moslims en joden), d.m.v. koppeling door familieleden of vrienden, door het geloof, werk, school, sport, hobby, door buurtschap, in het café, tijdens vakantie of onderweg, door toevallige digitale correspondentie (marktplaats voor spullen of diensten), of d.m.v. datingsites.
Feitelijk gaat het om het verhogen van kansen. Wanneer je de straat op gaat kun je niet iedereen aanspreken en vragen stellen over iemands levensstijl, karakter en eigenschappen, hobby’s, mensbeeld of ideologie, om op die manier de ideale partner te vinden.
Maar toeval blijft altijd mogelijk: een gelukkig stel dat elkaar voor het eerst ontmoette in een ski-lift (niet een geboekte vakantie voor singels op leeftijd).
In de vorige eeuw, laten we zeggen in de landbouwsamenleving, gingen groepjes boerenzonen in het weekend naar andere dorpen – op bezoek bij boeren met huwbare dochters - om er te gaan “buurten” en voor een pot bier. Ook waren er veemarkten en paardenmarkten waar eerste ontmoetingen konden plaatsvinden. Kerkgang en de kermis waren in dit verband belangrijk. Een vrouw hoorde niet in het café te komen; cafébezoek was voorbehouden aan mannen. Vergeleken met deze tijd zijn datingsites geen bijzonderheid: het is een nieuw middel dat een doel dient. Kansverhoging.
Jeroen van Baar merkte in 2014 op in zijn boek “De Prestatiegeneratie” met als subtitel “een pleidooi voor middelmatigheid”, dat mensen in een gearrangeerd huwelijk na 5 jaar niet ongelukkiger zijn dan mensen die hun eigen levenspartner gekozen hadden. Na 10 jaar waren partners binnen een gearrangeerd huwelijk zelfs gelukkiger. Hoe ver dat onderzoek terugging heb ik niet gevonden.
In de vorige eeuw waren relaties meer duurzaam. Het bestaan was veel stabieler dan nu: alles tussen 13 jaar (einde lagere school) en het einde (arbeids)leven was meer statisch. Vroeger werden belangrijker breukvlakken in het leven bepaald door het vinden van een kostwinning, trouwen en het ouderlijk huis verlaten. Dat is nu anders.
Mensen van jonge generaties hebben met meer ingrijpende veranderingen (breukvlakken) te maken: het ouderlijk huis verlaten na de middelbare school, verhuizingen voor opleiding en loopbaan, een grote reis, buitenlandstage of -werk, een sabbatical of bewust een nieuwe academische studie. Ze weten met zekerheid dat er geen life-time employment bestaat omdat hun baan niet gaat blijven. Dit alles x 2. Beiden zijn goed opgeleid en beiden willen werken. (Met de hoge woonlasten is het inmiddels beter te zeggen: beiden moeten werken.)
De consequentie hiervan is dat mensen zelf voortdurend veranderen tijdens hun leven en dat heeft consequenties voor de relatie. Het vraagt daarom doorlopend investeren in de relatie. Soms moet zelfs meer dan 1 keer per jaar het kompas met elkaar flink bijgesteld worden. Wat is het meest belangrijk op dat moment/ - in die fase? Wie kan de volgende baan of MBA het eerst kiezen? De een kan energie krijgen van het werk en de ander zwoegt voort omdat het te veel of te frustrerend is. Persoonlijke groei en ontwikkeling kunnen dermate sterk verschillen dat mensen om die reden “uit elkaar groeien”. Soms moeten mensen zichzelf opnieuw uitvinden - na faillissement of ontslag, of door een traumatische gebeurtenis. Het spreekt vanzelf dat de relatie dan serieus op de proef wordt gesteld.
Psychotherapeute Esther Perel spreekt over het trancedente in de relatie en dat gaat over betekenis. Je bent gelukkig omdat je de ander gelukkig maakt. Hierover en over het onderhouden van een langdurige huwelijksrelatie of samenlevingsverband zitten prachtige fragmenten in Zomergasten (3 sept 2018 – kort fragment onder bronnen). Sommige mensen hebben 2 of 3 relaties of huwelijken zo vertelt ze en soms is dat met dezelfde persoon.
Zelf is ze 35 jaar getrouwd. Wanneer de interviewster haar vraagt in het hoeveelste huwelijk ze zelf zit, geeft ze als antwoord:
“Ik zeg 3, mijn man zegt 4”.
Bronnen
https://www.cbs.nl/nl-nl/nieuws/2014/25/steeds-vaker-relatie-via-internet
https://www.cbs.nl/nl-nl/cijfers/detail/83519NED?q=scheiding
https://opendata.cbs.nl/statline/ - /CBS/nl/dataset/37425ned/table?fromstatweb
https://www.bol.com/nl/nl/f/de-prestatiegeneratie/9200000015001729/